..89г. 19 весеня.
Привет.
Я не знаю, как правильно вести дневник, но очень постараюсь ничего не испортить.
Единственное, что я знаю наверняка — этот дневник попадёт к тебе. Точнее, я приложу для этого все усилия. Ты точно заслуживаешь знать правду, как никто другой.
Сегодня я сделал это снова.
Снова причинил человеку страдание.
Сейчас мне гораздо тяжелее, чем было в начале. Но меня никто не спрашивал. Как не спрашиваю и я.
..89г. 23 весеня.
Сегодня я понял, что не знаю как правильно вести записи. Руки дрожат и не слушаются, кажется, что слова не складываются и мысли разбегаются.
Мне так много хочется рассказать, пока время ещё не вышло, но буквы разбегаются, а на пальцах остаются пятна от чернил. Но, знаешь, они почти не видны мне. Я на своих руках вижу только кровь, хотя они скрипят от чистоты.
..89г. 27 весеня.
Сегодня я снова видел тебя. Прошло много лет с нашей последней встречи, твоё воплощение изменилось, а моё осталось прежним. Я не пройду круг перерождения, но может, оно и к лучшему.
В этой жизни твой лик иной. Взгляд цепкий и холодный, отстраненный. А я помню, как он горел светом, теплом и любовью. Любовью, к такому чудовищу, как я.
Мне почти физически больно от того, что ты меня не помнишь. Я искренне надеюсь, что ты найдёшь своё счастье.
..89г. 5 капеля.
Кому я вру? Сам себе! Мне хочется разорвать всех, кто смотрит на тебя, прикасается, улыбается тебе.
Я видел тебя в толпе, что окружала меня. Никто, кроме тебя так никогда и не решился подойти. За все века.
Невыносимо.
..89г. 7 капеля.
Весна в этом году очень яркая. Это раздражает. Я знаю, что это моя последняя весна.
Потом придёт следующий, на моё место.
Знаешь, хранить равновесие не так просто, как кажется на первый взгляд.
В этой жизни ты не знаешь меня, но я расскажу тебе всё. Ты заслуживаешь понимать, что я стал монстром, не потому что выбрал.
..89г. 9 капеля.
Меня выбрали случайно. Я не издевался над кошками или другими детьми. Просто пришёл один из хранителей и молча взял меня за руку.
Я очень испугался. До сих пор помню тот липкий ужас и осознание, что ничего не будет так, как прежде.
Быть хранителем сложно. Мне выжгли все эмоции до единой, оставив лишь безразличие и долг.
Какой к демонам долг? Я ничего не брал в долг у этого мира!
..89г. 13 капеля.
Через неделю затмение и мне нужно будет передать свою силу, выбрав мальчишку. Испортить ему жизнь.
Выбрать того, чьим лицом будут пугать непослушных детей, пьяниц, воров, убийц и демоны знают, кого ещё. Готов ли я? Нет.
Могу ли я что-то изменить?
Нет.
Тоска сжимает моё горло, заставляя хрипеть. Как я заставляю хрипеть всех, кто виновен или сомневается в своей честности.
Я снова видел тебя. Это больно. Видеть твою улыбку, направленную не на меня.
Я молился всем богам и всем вселенным, чтобы уйти не видя тебя.
Мерзкая шутка мироздания.
Раз за разом видеть тебя и понимать, что обычной жизни, простой, человеческой, понятной — у меня никогда не будет.
Это выводить из себя. Доводит до приступов гнева, такого сильного, что вчера я голыми руками казнил одного из осуждённых.
Раньше такое было, только если того предусматривало наказание.
Сейчас всё выходит из-под контроля.
Смешно, до нелепости. Один из тех, кто является гарантом контроля — сам не обладает контролем. Я всегда должен быть собран, холоден и отстранён. Только твои появления, из века в век, заставляют меня чувствовать эмоции. Неподвластные, нелогичные, непонятные.
Мне ничего вчера не сказали, даже предложили отдать моих осуждённых другому палачу, но я отказался.
..89г. 14 капеля.
Каждый новый день теперь — испытание. Я до боли сжимаю кулаки, когда вижу тебя. Твоя душа что-то чувствует, вспоминает. Не может же быть, чтобы твои глаза каждый раз останавливались на мне просто так? Ведь не может же, правда?
Старший хранитель тоже теряет контроль над эмоциями. Ему не нравится, как я себя веду. Его пугает перспектива лишиться такого удобного и безотказного оружия. Пока ещё малец мне на смену пройдет обучение… всю грязную работу придется делать ему, а не мне. Он так боится запачкать свою белую мантию… а мою уже даже не пытаются очистить от крови. Не могу сказать, что мне обидно. Я понимаю, или хочу думать, что понимаю.
..89г. 15 капеля.
Я решил писать каждый день. До моего освобождения осталось совсем мало времени, а я тебе так и не сказал, что люблю тебя. На этом моменте, читая мои кривые записи, ты наверняка рассмеёшься. Я помню, как красив твой смех. Он будоражит меня, заставляет испытывать что-то очень похожее на радость.
Ежедневные показательные казни выматывают. Хранители понимают, что с моим уходом у них не будет рычага давления. Никого так не боятся, как меня. А страх, самое сильное наказание.
Лишь у тебя не было страха.
Я помню, нашу первую встречу.
Тогда тоже была весна. Я надеялся, что эта весна будет для меня последней. Не было ни сил ни желания продолжать быть кошмаром в глазах людей.
Проснулась боль. Мне нестерпимо тогда хотелось стать обычным. Покупать булочки, сажать семена в землю, а может работать в кузне.
Тогда я и увидел тебя. Я сидел в луже чужой крови, окруженный телами казненных. Таков порядок. Палач не может уйти с места казни, пока не уйдет последний зритель. Никто наверняка не знает об этом. Руку могу дать на отсечение, что все считают, будто я питаюсь ужасом и смертью, а из крови принимаю ванны. Это не так. Демоновы правила. Палач должен быть самым главным кошмаром. Мне просто не оставили выбора.
Твои руки коснулись моего лица, я в удивлении поднял голову и не увидел ничего, кроме ореола света. С твоим светом, даже сейчас, через десяток жизней, может соперничать разве что небесное светило. Твоя кожа казалась кипенно-белой, по сравнению с моей. А глаза…
Во мне что-то поднялось и рухнуло вниз с такой бешеной скоростью, что я второй раз в жизни испытал дикий страх.
В тебе не было страха, ненависти, брезгливости. Там было понимание и жалость. Я даже не знаю, что разозлило сильнее: что кто-то смеет жалеть Палача и хранителя равновесия или что кто-то может заставить меня испытывать страх.
..89г. 17 капеля.
Время течет водой, ни на миг не останавливаясь. Очередная показательная порка закончилась поздно.
Но я ни о чем не жалел. Сегодня я казнил двоих, что смели тебя касаться. И, пожалуй, за последние несколько десятков лет, я впервые чувствовал радость от того, что имею такую власть над живыми людьми.
Когда меня только начали обучать, я думал, что нет ничего сложного — казнить. Но первую свою казнь я не забуду никогда.
Женщина, что убила своего мужа и скормила тело свиньям. Я видел всю её жизнь. Читал по глазам. Она ни капли не жалела. Я видел, как муж обращался с ней, как относился к детям. И тоже не жалел его. Мне хотелось подарить ей самую лёгкую смерть, но я не мог. Прописанное наказание должно было быть исполнено в точности.
Надеюсь, забвение подарит мне возможность забыть не только её, но и других, чьи жизни я оборвал.
Я хочу забыть твои глаза и никогда их не встречать. Слишком боль понимать, что мы никогда, ни в одной из жизней и вселенных не будем вместе. Но ты возвращаешься. Каждый грёбаный цикл ты меня находишь. И выворачиваешь всё моё нутро, причиняя такую боль, какую я никогда не смогу причинить осужденным. Быть может ты моё наказание?
Наказание за то, что я исполняю долг. Смешно.
..89г. 19 капеля.
Завтра. Завтра я увижу тебя в последний раз.
Ты теперь приходишь каждый день и стоишь рядом, пока не уйдет последний зритель. Но ничего не говоришь. Молчишь.
Твоё присутствие делает меня слабым, заставляет сомневаться в правильности нашей системы ценностей. Кому нужны эти смерти? Этот страх? А эти жизни? Для чего всё это?
Я считаю часы, до того момента, как смогу раствориться в забвении. Слишком сентиментально? Может ты посчитаешь, что я жалок? Наверняка.
Но я больше не могу. С каждой минутой эмоции становятся всё сильнее.
Теперь я понимаю, почему лицо предыдущего палача было всё время искривлено в гримасе то ли боли, то ли отвращения. Я считал, что недостаточно хорошо стараюсь, а оказывается вот оно. Его тоже настигли заблокированные, когда-то выжженные эмоции. И теперь на его месте я.
Завтра. Завтра мне предстоит выбрать мальчика на своё место. Не просто забрать чью-то жизнь для искупления вины, а испортить жизнь мальчишке! Ребёнку!
Мне мерзко от самого себя. Но таковы законы.
Сегодня я увижу тебя в последний раз. Сладкая, мучительная пытка.
Я бы хотел подарить тебе весь мир, а по итогу не могу подарить даже свою любовь. Единственное, что я могу, это написать тут о своих чувствах. Я хочу чтобы тебе было известно — я не выбирал этот путь. Я бы предпочел сам умереть от рук палача, чтобы иметь возможность переродиться и быть с тобой. В любой из тысячи жизней, хотя бы раз.
Я не выбирал стать кошмаром.
Я не выбирал любить тебя. Но никогда бы не променял эту возможность на спокойную, мирную жизнь. Лучше быть монстром, но знать, что ты существуешь. Что рано или поздно я увижу вновь твои глаза.