– …Неужто сии живущие воистину созданы по моему подобию? – бросил утомлённый старик, позой и морщинами воспроизводивший впечатление мудреца.
Голова отца, очевидно, снова раскалывалась от боли. Ненормированный график гробил здоровье: мигрень, хронический кашель, артрит, простатит – что только не передалось Демиургу от смертных. А смертные тем временем пировали и мучились РПП, интернет-зависимостью и прокрастинацией.
– Мир на пороге войны суровой, ядерной, – продолжил старик. – Дерутся из-за взглядов, денег… И невдомёк им, что получат гроши, а оторванными руками им уж не креститься.
– Так ты же сам их такими сделал, па, – прокомментировал речь отца сын.
Он был молод, здоров и говорил очевидное. Семь тысяч лет назад Демиург дал людям выбор: пасть или жить в раю, и с тех пор они катятся по наклонной, как на саночках с горы. Так видел это маленький мальчик. Чтобы критиковать, много ума не требуется.
– Па, может, всё переделать? – предложил демиуржёнок.
Его идея звучала отлично, но старик приоткрыл слипающиеся глаза, наклонил голову на другой бок (видимо, так болело меньше) и тяжело вздохнул.
– А этих куда? К Содому с Гоморрой? – спросил он.
Два города настолько погрязли в грехах, что пришлось всех жителей перебить.
– Зачем? – пожал плечами сын. – Перезапустим программу, и дело с концом.
– Тебе лишь бы снести всё до основания. А как же кошечки, собачки? Животных жалко…
Сын потупился. Он боялся отца, но подошло время начать серьёзный разговор. Хоть он и был семилетним, но ведь тоже Демиургом!
– Па, может, я всё исправлю? – с надеждой спросил демиуржёнок. – Что ты мучаешься! Здесь нужна пара свежих идей.
Отец задумался.
– А не мал ты?
– Ты что! Уже все кнопки изучил!
– И что же ты сделаешь первым, когда сядешь за приборную панель? – спросил старик, грозно наклоняясь над сыном.
Тот растерялся.
– Так я… эээ…
Отец ждал.
– …Сделаю так, чтобы все в нас верили! – нашёлся демиуржёнок. – Преклонялись перед нами! Ибо неверие есть бич! Когда люди в нас поверят, то перестанут совершать грехи!
Демиург снова тяжело опустился в кресло.
– Не дорос ты до того, чтобы создавать миры, – вздохнул он.
Вскоре старик задремал, а обиженный демиуржёнок преисполнился гнева и решимости.
«Я всё исправлю, – подумал он. – И не ядерная война вам будет, а идеальный мир».
***
«И глупость это, что отец в своём всемогуществе создал даже в самого себя неверие. Он просчитался при создании мира. Я исправлю ошибку, и всё будет, как должно быть».
Думая так, демиуржёнок прокрался к пульту управления Вселенной. Он ткнул кнопку включения. Система запросила пароль.
«Вот чёрт… Что теперь делать? Неужто между мной и спасением мира встанет это глупое диалоговое окошко?»
Но недолго его мучала растерянность: он вспомнил первые строки книги, данной отцом. «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Клавиши нажимались одна за другой: «Б»… «о»… «г»…
Готово! Система загрузилась. Перед демиуржёнком возникла карта мира, окошко поиска, чат и значок нейросети. Провернув колёсико, малыш приблизил пару охваченных войной городов.
– Да… Бедлам, – констатировал он.
Так от мира вскоре ничего не останется. Человечество сожрёт само себя, как оголодавший безумец. Того и гляди, всё накроется ядерным грибом.
Демиуржёнок открыл нейросеть. Снова перегнать всех в рай мощностей не хватит, но что-то он сделать-таки может.
– Окей, – распорядился он. – Теперь на Земле вечное лето, как в раю. Отменить грехопадение. Пусть будет так, чтобы человек плод дерева познания добра и зла не ел. Грехов больше не существует. Люди должны верить в меня и делать так, как угодно мне. И, да, самое главное… Свободу выбора – к чертям собачьим. Из-за неё весь сыр-бор!
Программа грузилась целую вечность… и вот, как на ладони, возник идеальный мир.
***
Демиуржёнок был собой очень доволен. Как же это легко – создавать миры! Надиктовал в микрофон пару фантазий и сидишь, наслаждаешься. Именно это он и собирался делать остаток ночи, пока отец спит в кресле – наслаждаться новым миром с кружечкой кофе в руке.
Он провернул колёсико, чтобы посмотреть, как дела в России – к примеру, на Красной площади. Ещё недавно по ней летали FPV-дроны, а теперь небо очистилось, но на брусчатке лежали переплетённые в экстазе обнажённые тела.
– Это что ещё такое? – поперхнулся пятилетний малыш.
Он открыл окошко чата и стал транслировать людям с площади свои сообщения, точнее, восклицания:
– Что вы тут творите?!!
– Ой, кто это пищит? – привстала с брусчатки изящная девушка со смазанной помадой.
– Да какой-то комар, – предположил её партнёр.
Они продолжили взаимные ласки.
Надо сказать, демиурги размножаются не так, как люди. Всемогущие существа создают себе детей с помощью почкования. Половых органов у них нет. Поэтому демиуржёнок открыл для себя много нового этой ночью, и это его скорее напугало, чем вызвало интерес.
Он сделал свой голос как можно более низким:
– Что вы творите?! – взревел он так, что площадь затряслась, почувствовав господень гнев.
Все замерли.
– Видите ли, – заговорил какой-то смельчак. – Нас отчислили…
– Грех лени?!
– …Всех отчислили. Наши специальности больше не нужны. А с нового года все будем изучать религию при церкви.
– И что теперь, впадать в блуд?!
– Так ведь грехов нету больше. А у меня спермотоксикоз. Много лет думал лишь об одном – о девушке. Хоть какой-нибудь, не обязательно красивой…
Глаз демиуржёнка задёргался.
«Это, что ли, моя воля?» – подумал он.
К разговору присоединился ещё один смельчак.
– Волей Господа мы перестали различать добро и зло. Иначе говоря, у нас пропали стыд, вина и прочие социальные чувства.
Демиуржёнок глянул профиль подростка и увидел, что тот учился на третьем курсе психфака.
– Всюду лето и теперь мы, как в Эдеме, можем прикрываться фиговым листком, – продолжил бывший студент.
Это было сильное преувеличение, потому что даже фигового листка на нём не оказалось.
«Что-то я напортачил», – подумал маленький демиург.
В его груди разлилась пустота, которую не мог заглушить даже кофе – странное ощущение. Он так долго шёл к этому дню, и вот, пришёл не туда…
***
Оставив студентов наслаждаться телами друг друга, демиуржёнок стал летать от окна к окну. Его внимание привлёк журналист, строчащий заметку в завтрашний выпуск. Щёлкнув мышкой на его голове, малыш считал с монитора мысль:
«О-о-о, их отвратительные оргии»…
Демиуржёнок обрадовался: похоже, не все здесь потеряли стыд!
…«Ни чета нашим прекрасным ритуалам любви», – продолжил журналист.
И тут демиуржёнок взревел!..
– Как так-то?! – записал он голосовуху. – Какие ещё «наши», как ещё «они»?
– О, Господи, неужели это ты?.. – осознал журналист.
– Он самый. А теперь расскажи, что это за белиберда у тебя на экране!
Верующий вскочил с компьютерного кресла и пал ниц.
– О, велик ты, создатель всего сущего!
Демиуржёнок не стал уточнять, что создатель – его папка, а сам он лишь кое-что подправил.
– Вдалеке, за морями, есть страна – Америка, и там люди на улицах предаются плотским утехам…
– Так и у вас всё то же самое!
– Наши оргии полны традиционных ценностей, Всевышний, – сложил руки в мольбе мужчина. – Здесь женщины спят с мужчинами, как и положено, а у них… Порази же врага нашего!
Вскоре заметка, которую строчил журналист, была готова. И, полетев в редакцию газеты, демиуржёнок понял: люди не едины в вере, ядерная война над миром всё ещё висит.
***
Он отставил кружку с кофе и теперь заглядывал в разные места: к российскую глубинку, в американские кварталы для чёрных, в жаркие южные страны... И всюду было одно и то же. Самое время было задуматься над вопросом: как Бог должен относиться к войнам? Грех это или нет?
Ах, да. Грехов теперь нету. И свободы выбора – подчиняться или не подчиняться Богу – тоже нет. А люди не изменились. Весь мир как нёсся по наклонной, так и несётся.
Казалось, мир теперь верил в Демиурга, но религии стали камнем преткновения разных национальностей. И вот демиуржёнок полетел разбираться с президентами стран. Начать он решил с Америки.
Недавно получивший власть Джон Сноу сидел за столом у себя в кабинете. Он был одет в скромный деловой костюм, а вот расхаживавший по комнате человек носил белые одежды и золото.
– Во имя Господа-Бога нашего, – повторял папа римский, а это был именно он. – Мы должны обратить всех в свою веру!
– Нам нужно правильно выбрать время для ядерной войны, – заметил Джон.
– Главное, чтобы не в субботу. Суббота – день отдохновения.
«Это не римский папа, это какой-то антипапа», – подумал демиуржёнок.
– Стало быть, завтра самое время для ракет? – продолжал сомневаться президент Америки. – Но что, если и нам прилетит?
– С нами – Бог!
– Всегда думал, что Бог – с русскими…
Демиуржёнок взял кружку, чтобы отхлебнуть кофе.
– Россия – могучая страна, – заметил папа римский, – но она подобна Содому с Гоморрой. Я вам говорил? Там на Красной площади проводятся отвратительные оргии…
– Так и у нас всё то же самое…
Конечно, президент был обязан рассуждать здраво. И он это делал.
– У них хоть женщины спят с мужчинами… – продолжил Джон.
– Однако не по доброй воле, – сверкнул зубами папа.
И тут демиуржёнок как поперхнулся! Кофе полилось на клавиатуру. Схемы замкнуло, окна в кабинете захлопали от порывов ветра. Двое настороженно озирались по сторонам.
– Это – божественное знамение! – вскричал папа римский.
– Знамение? – переспросил президент. – Войну нельзя начинать?
– Знамение, что войну начать нужно!
Демиуржёнок уронил голову на клавиатуру. И, как финальный аккорд, алмазная люстра разбилась на миллионы осколков, упав с потолка прямо на голову Джону Сноу…
***
Приказ был отдан. Всё горело. Демиуржёнок бросился на военную базу. Три ядерных чемоданчика были разблокированы. Он в спешке пытался отговорить людей нажимать на пуск и создал общий чат, из которого говорил прямо в головы военным.
– Нет! Не надо! – кричал он. – Мир погибнет, вы же понимаете!
– Но у нас приказ! – возражали низшие чины.
– И у нас, – добавляли высшие.
Они суетились, рассаживались по местам в ожидании запуска…
– Научитесь уже отличать добро ото зла! – заистерил маленький демиург.
Кто-то прокомментировал:
– Ребята… Это голос дьявола.
До того, как папка проснётся и надерёт сыну задницу, оставалось 3… 2… 1…